HoupacíOsel.cz: Kde Zeman udělal chybu, proč Ovčáčkovi praskla žilka a Klaus velebí každé nové ráno

Ostře satirický přehled týdne ze studentské žurnalistické dílny HoupacíOsel.cz. Vtipem doprovodil časopis Sorry.

• Pondělí: Vůdci kampaně za brexit jsou zaskočeni. Nemají žádný plán. Nejhorší je, když se vám vyplní vaše přání. – Ve věku 86 let zemřel Bud Spencer, legenda italských spaghetti westernů. Nikdo jiný neuměl tak vymlátit celou hospodu. – Skupina Ztohoven rozstříhala standartu. Nerozumím modernímu umění. – Šest mužů ukradlo 13 krav, kriminalisté řeší neobvyklý případ. Za jak dlouho a jakou průměrnou rychlostí musí 6 mužů sníst 13 krav, když 4 krávy jsou černé a 3 mají rohy? Vyřešte. – Nad Špilberkem zavlály rudé trenky. Další pevnost byla dobyta. Zbývá již pouze Ústavní soud. – Klaus: Brexit je rozbřesk nad Evropou, ranní probuzení byla úžasná věc. V tomhle věku je už každé probuzení úžasná věc. (AB)

• Úterý: Poláci si budou moci vyzkoušet, jaké by to bylo s tak široce poptávanou kontrolou na hranicích. Kvůli blížící se schůzce NATO tak od 5. do 30. července postaví hraniční hlídky. Teroristé a imigranti prchající přes Krkonoše či Orlíky do Polska tak mají utrum! Ha! – Jedna ze střel orlandského atentátníka zasáhla i Donalda Trumpa. Ztrácí totiž díky svému vychvalovanému právu na bouchačky asi 12 bodů na Clintonovou. Poprvé je rozdíl mezi dvěma kandidáty dvouciferný. Celá jeho kampaň se začíná podobat jeho podnikatelské kariéře. Bankrot. – Ústavní soud umožnil lidem v registrovaném partnerství adoptovat děti. Zatímco konzervativní internet vybuchuje šílenou hysterií, dítě adoptované už před lety dvěma nesezdanými gayi pokračuje ve svém normálním životě. – „Už zase?!“ je oficiálně novým synonymem pro „To je hrozné!“. V Istanbulu se odpálil atentátník. Přes 40 mrtvých. (DaG)

• Středa: Každý třetí školák zkusil marihuanu. každý druhý ji pěstuje a úplně každý díky osvětovým akcím ví, od koho ji koupit. Capitalism works. – Utah nasadil do boje proti pornografii psy. Část policejního sboru ovšem pokazila ostatním kolegům radost, když náčelníka informovala, že žádné psy nemají. – Jiří Dienstbier, ministr pro lidská práva, zažívá těžké chvíle. Jeho kolegové se mu vysmáli, že je ministr bez práce. Zvláštní země, kde se smějeme tomu, že se jakž takž dodržují lidská práva. Jedním z kritiků byl známý ochránce Tibetu Miroslav Kalousek. Chlast je sviňa. – Ztohoven stanuli za krádež standarty u soudu. Přišli v super hadrech, Ovčáčkovi praskla žilka, soudkyně dostala kousek standarty a všechno se fašizuje. – Rusko posílá 2 000 tanků k západní hranici, protože si připadá ohrožené. Nejdůležitější je situaci uklidnit. Třeba atomovkou, nebo tak. (JM)

• Čtvrtek: Kim (ne Kardashian) si vytvořil funkci, do které byl jednomyslně zvolen. Severní Korea je nejlepší Korea. – Šlachta definitivně končí u policie. Zamával ušima na rozloučenou a šel rozvracet vlády někam jinam. – Boris Johnson, který patřil v Británii mezi nejvýraznější propagátory Brexitu, oznámil, že na premiéra kandidovat nebude. Vytřel si tak pozadí nejen svými odpůrci, ale i voliči. Ono vládnout prosperující zemi, kterou Británie určitě bude, není žádná výzva, že? – Tisíce nevydařených potratů, které ještě neukradl Barnevernet nebo homosexualisté, si přišly pro vysvědčení. Pozitivní zpráva je, že co se nepodařilo tabletce „24 po“, to zvládlo špatné vysvědčení. Kolik dětí letos napodobilo Tommena Barathenona? – Podle Sobotky se lidé kvůli migrační krizi víc bojí. Je hezké, že po té, co na x demonstracích požadoval dav Sobotku na šibenici, si toho pan premiér všiml. Pořád rychlejší než pražští konšelé. (JM)

• Pátek: Začínají prázdniny. Doba, kdy se výrazně zvětší šance, že dostanete pohlavní chorobu, skončíte ochrnutí po pádu z míst, na která jste vylezli, protože jste se ožrali jako dogy, nebo nejčernější scénář…otěhotníte. – Dealer prodával marihuanu a pervitin dětem. Lákal je na vzorky zdarma. Dealera nakonec prozradil dav zkouřených důchodců, který se kolem něj neustále motal. – Poslanci schválili prokazování majetku. Takže pokud máte nějaké nelegální toky, musíte to začít psát na někoho jiného. Třeba na děti nebo firmy z holdingu. Loool, vy nuly. – Sotva Pražáci dali pokoj s Lítačkou, Krndačkou a jinou svoločí, začínají nás obtěžovat debatami o možnosti postavit v metropoli ruské kolo. Jako…proč? Nestačí Petřín, který kopíruje Eiffelovku? Proč nepostavit ke všemu ještě koloseum? A ptal se už někdo na názor Feriho? – Tchaj-wan omylem odpálil raketu na Čínu. To se doma pohádáte s manželkou a na někom si to holt musíte vybít. Tak proč ne na velmoci? – Volby v Rakousku se budou pro velký úspěch opakovat. – Jih Mexika odřízli bouřící se učitelé. Ti naši si prostě užívají prázdnin. Jiný kraj… (JM)

• Víkend: Vojáků je málo. Co udělá AČR? Zbourá omezení, která dnes omezují vstup. Třeba alergie, silné dioptrie nebo obezita. Pokud se něco v téhle zemi blíží Švejkovi, pak tohle. – Miloš Zeman se nechal slyšet, že jmenování Martina Cyrila Putny profesorem byla „začátečnická chyba“. S mírným odstupem se tak dá označit vše. – V Londýně tisíce lidí demonstrují proti vystoupení Británie z EU. Brexit se tímto stává slovníkovým synonymem pro schizofrenii, gratulujeme! – Britská královna Alžběta II nabádá po referendu Skoty ke klidu. Zrovna ve chvíli, kdy si všichni trénují řev Williama Wallace. – Turecký prezident Recep Tayyip Erdogan znovu žádá po Německu, aby úplně zakázalo báseň Jana Böhmermanna, která ho zesměšňuje. Vidíte, děti? Tohle je trollení! – Olympiáda v Riu začíná být dost drahá, a tentokrát se nejedná o sport. Televizním stanicím z Německa zde někdo po příjezdu ukradl techniku za 11 milionů korun. Hlavně ať to v redakcích nezakřiknou: „Alespoň, že nikdo nechytil ziku.“ – V Srbsku útočník zastřelil 5 návštěvníků kavárny. Stále pro nás nikdo nemá vlídné slovo, ani v Srbsku. (MK)