HoupacíOsel.cz: Co týden dal a vzal

Heslem tohoto vydání Přehledu jsem určil pořekadlo: Není důležité vyhrát, ale zúčastnit se. Platí to pro střelce z Texasu, Tomia Okamuru i Andreje Babiše. Vtip dodal časopis Sorry.

Pondělí 4. 5.: Pražská židovská obec vydala zprávu, ve které přináší náhled na antisemitismus v Česku. Tento koníček provozuje údajně čím dál více našich krajanů. Zda to má co dělat s větší čteností Peroutky, se nám nepodařilo zjistit. – Dva útočníci se pokusili zničit výstavu karikatur proroka Mohameda v Texasu. Začali střílet na ochranku, ale zapomněli, že jsou v Texasu, a jejich ostatky nyní používá místní italská restaurace jako cedník na špagety. Mňam. – Sedmnáctiletý recidivista se s partičkou kamarádů vloupal do garáže. Nevstoupil však dveřmi, protože nešly vypáčit, nýbrž zdí, která šla probourat. A pak že jsou mladí líní vzít nářadí do ruky. – Novým šéfem našich zelených mozků se stal Josef Bečvář, jenž vystřídal na postu náčelníka generálního štábu Petra Pavla. Petr Pavel, známý pro svůj charismatický pohled měnící nejednu ženu v roztopený breptající nanuk, se přesouvá do Bruselu, poněvadž bude v čele Vojenského výboru NATO. Stropnický si zhluboka oddechl.

Úterý 5. 5.: Tomio Okamura, japonský Moravák a miláček českých rasistů, opustil hnutí Úsvit, aby si založil nové hnutí, tentokráte s méně poetickým názvem: Svoboda a přímá demokracie. Konečně se tak zcela odpoutal od proradných pučistů, kteří táhli celou jeho ideu ke dnu. O členství v hnutí se hlásí (minimálně na facebooku) desítky zájemců. „Myslím, že drtivé většině lidí v České republice všeobecně nevadí náboženství, víra či nějaká etnická či jiná menšina. Až na výjimky,“ dočteme se na jejich stránkách. Inu, show must go on. – Zpravodajský server Politico se zamýšlel nad tím, proč si volíme pořád nějaké problematické prezidenty. Havel údajně ušel, Klaus už nás bavil a Miloš Zeman se projevil jako naprostý úkaz. Skutečně skandální odhalení. – Aby prezident dostál svému jménu, pustil se do odvážné bitvy s akademiky, když odmítl udělit tři profesury. Déjà vu, říkáme si. Jeho argumentace spočívá v „kontroverzní minulosti“ tří navrhovaných. Zeman se nebojí rýpat, ačkoliv jeho mluvčí psal po Sametové revoluci do komunistických Haló novin a hradní kancléř stále nemá prověrku. Rozhodně je třeba přemýšlet, koho jmenujeme do jaké funkce.

Středa 6. 5.: Francouzská politička Marine Le Penová přijela do Prahy. Tato Johanka z Arku 21. století údajně právě v Praze procitla a utvrdila se, že má vést Francii proti EU a imigrantům. „Slyšela jsem slovo Boží,“ uvedla pro Houpacího Osla krátce po pivním dýchánku s Václavem Klausem. Náhoda? Nemyslíme. – Jako tříkrálová delegace mířila do Betléma k Ježíškovi, tak i ruští komunisté obcházeli velvyslanectví zemí neúčastnících se přehlídky v Moskvě s myrhou a bustou Stalina. Polská ambasáda dělala, že není doma, a Němci na oplátku delegaci obdarovali kopií paktu Molotov- Ribbentrop, ve kterém si SSSR a Třetí říše rozdělili Polsko. To mluví samo za sebe. – Babišův Agrofert nepochodil se stížností na pořad Reportéři ČT, ve kterém údajně měli novináři manipulovat národem a ukazovat Babiše jako zlosyna s obrovským střetem zájmů. Podle našeho zdroje v Agrofertu se po zamítnutí stížnosti zlosyn s obrovským střetem zájmů rozplakal, klel maďarsky a před tím, než bouchl dveřmi, prohlásil, že si koupí Primu.

Čtvrtek 7. 5.: Křeslo Petra Pavla ještě ani neztratilo macho odér a ministr obrany Martin Stropnický si už prosadil Pavla Kříže do čela vojenské policie. Pavel měl proti Pavlovi výtky, takže Martin počkal, až Petr zmizí, aby si Pavla dosadil, kam potřebuje. – Podle syrské královny krásy, Sarah Nakhleové, je Bašár Asad dobrák, co by neublížil ani mouše. Skutečně neexistují důkazy, že kdy použil chemický postřik proti hmyzu. – Zdá se, že žlutý důl Andreje Babiše letos skončí. Předpokládá se, že vláda podpoří ukončení podpory biopaliv. No, Andreji, všechno hezké musí jednou skončit. – Totálním K.O. skončil pěstní souboj mezi žákem a učitelem v jedné olomoucké škole. Učitele si odvezla záchranka, žáka policie.

Pátek 8. 5: Lidé v České republice si připomínají konec války. Pivo teče proudem, historická vozidla drandí po loukách a v některých obcích nás snad ani nepřekvapí, že v Sověty osvobozené vesnici stojí americká historická auta. „Zdrastvujtě, bojs!“ – Britští konzervativci zvítězili ve volbách a natřeli to těm dalším stranám, které proti nim stály a které stejně nikdo nezná. Cameron rozdával úsměvy na všechny strany, a dokonce slíbil vypsat referendum o setrvání UK v EU. My v HO přejeme jeho straně GL. Lol. – Z Maroka do Španěl. Není to název cestopisu Karla Čapka (intelektuál, který zatím s nikým nekolaboroval), ale trasa, kterou podnikla žena pouze s cestovním kufrem. – Zeman dorazil do Moskvy, Ovčáček fotí jak o dušu. – Jo a ta žena, co cestovala z Maroka měla v kufru osmiletého Abúa, pokud jsme se nezmínili.

Sobota 9. 5.: Severní Korea otestovala podvodní raketu. Je to super investice v době, když váš národ nemá co jíst. – Rusové ukázali, že všechny investice do armády se vyplatily. Technologicky dohání Západ a jejich klukům to v uniformách fakt sekne. Akorát nám není jasné, proč to všechno ukazují, když údajně Putin vůbec nechce válku. – Pochvalu a podrbání na jedné z brad obdržel Miloš Zeman od Vladimíra Vladimiroviče za to, že se stavil v Moskvě. Zeman na oplátku přišel s bonmotem o počasí a vylepšil tak moskevskému sluníčku den. Zdá se, že můžeme být na prezidenta pyšní. Ne každý se na meeting s Putinem dostal. Stejné štěstí měl snad už jen prezident JAR, šéf OSN a jeden z největších psychopatů v Africe, Robert Mugabe. – Srbsko a Chorvatsko okupují Liberland. Zdá se, že český smysl pro humor by mohl zase jednou vyvolat konflikt. Stejně jako když se v roce 1618 natáčel na Pražském hradě  videoklip k písni Falling Slowly. Tehdy to prostě nikdo nepochopil.